Bahasa Indonesia

Gue lagi ujian kenaikan kelas.
Dan, hari ini jadwal pelajarannya Bahasa Indonesia.
Buat gue, pelajaran Bahasa Indonesia adalah pelajaran paling susah setelah matematika.
Oke, gue mau menyalahkan pihak-pihak yg bikin gue ngerasain kaya gini.
Selama gue kelas sebelas, yg namanya pelajaran bahasa Indonesia baru sekali gue ga remed, selebihnya remed semua.
Apa yg sulit? Padahal itu adalah bagian dari hidup gue sehari-hari, padahal gue bergemelut dalam teater, ya dalam teater gue mengaku sering dan hampir selalu mengumbar kata-kata atau sekedar membuat sajak prosa dsj, kok. Tapi kenapa gue ga pernah bisa menghindar dari keputusan remed?

Tadi ada soal:
seorang aktor untuk berperan membutuhkan ekspresi, yaitu
a. tata rias
b. intonasi
c. kostum
d. naskah

Snap! wtf banget tuh soal. Gue ga ngerti ya, apa masalah dari ke-professional-an seseorang dalam menggunakan komputer untuk mengetik soal, atau ada keterlambatan dari fikiran seorang dewasa tentang dampak dari murid yg akan membaca soalnya?
Bukan, bukannya sok ng-aktor. Akting gue bad, vokal apalagi. Ah, iya ga penting.
Tapi buat gue semuanya emang sulit.
Yah, bukan karna sesuatu yg lambat yg ada di otak gue. Gue ga ngaku kalo gue bego. :8
Selama ini yg gue inget tentang bahasa Indonesia. Cuma tentang objek yg berteriak nyuruh gue duduk, ataupun bilang anak orang bego. Selebihnya tentang perpustakaan yg rame kalo lagi disuruh ngisi LKS.
Belom lagi ke-sok sistem SKS yg diterapkan, ya karna yg ngajar 2 jadi hari ini belajar ini besok belajar itu, dan ga pernah ada yg menjelaskan sesuai SCYB(standar contoh yg baik)
Yang terluar biasa, mungkin karna gue belom pernah ngalamin sebelumnya, yaitu pas inget objek satu lagi yg malah menyediakan fesbuk untuk diakses di jam pelajaran lalu menghilang dari kelas.
Jadi, apa yg mau gue ketahui tentang unsur intrinsik drama, atau sekedar apa itu notulen? Kalo hari ini disuruh wawancara dan besok bikin musikalisasi puisi yg ga pernah gue tau selama ini dari tugas-tugas tersebut bagaimana nilai gue.
Iya, pelajaran bahasa Indonesia di kelas gue memang sangat berbasis praktik dan liberalisme. Saking liberalismenya, sampe2 nilai remed berjejer bebas.
Semuanya memang butuh logika, dalam mengerjakan soal apapun. Ngerjain bahasa Indonesia butuh ekstra. Mereka terdiri dari banyak kalimat, men! dan gue takut bermain dengan kata. Iya gue ga teliti bin belibet pas ngerjain, dan gue juga terlanjur meremehkan mungkin yah?Cuma, tetep yg gue permasalahin, bagaimana ketidak mampuan gue menjawab soal-soal tersebut padahal gue punya dua pengajar yg bertitel sarjana. Kenapa gue ga pernah bisa berdiskusi sama orang2 yg bertanggung jawab tersebut?
Bukan, bukan caper. Gue jg ga mau diperhatikan sama mereka.
Dan, ini bukan curhat atau statements, anggap aja ini komplein.
Dan, orang2 yg mau gue salahkan. Adalah objek yg daritadi kita bicarakan.

malam

Ini tengah malam,
di dalam jamban,
di aliran dingin air,
di heningnya langit,
di desahan musik jazz ku,
dan mataku masih terbuai
perutku mengulas

aku merindumu

Mantan Calon Pacar Dunia Akhirat

Ada getir-getir asmara
Tatkala kujelang ingatan tentang senimanku itu
Namanya cinta
Ada musik jazz nan melantun lembut
Mengulas mimpiku tentang sebaris sajaknya
Atau sekedar menengok sajadahnya, imannya.
Ia akan jadi miliknya.

Kuresong fts

The minus,
- pulang malem berturut2, dan membangkitkan gelora amarah ayah sama ibu.
- enggak pernah punya uang untuk ditabung, uang abis buat menghidupi saat2 latihan.
- pulsa langsung 'amblas', gara2 hp dijadikan walkie talkie tiap saat. Untuk sekedar memanggil orang2 untuk latihan.
- engga pernah ngerasain masakan mamah, kalo pagi sarapan sereal kalo pulang(karna udah malem) udah ga ada makanan.
- engga sempet mandi lama, bad hair day tiap hari
:(
- penyakit tak kunjung henti menghampiri. Selalu silih berganti, karena daya tahan tubuh yg lemah yg selalu kecapekan.
- ketinggalan jam pelajaran, alasan izin untuk latian atau sekedar ngikut forum komunitas.
- ujung-ujungnya nangis, kalo keseel, marah, atau sekedar engga mood pas latihan.

The plus
- Dapet satu hal yg bener2 dirasakan akhir2 ini atas proses latihan kurasi. Kedewasaan.
Entah kenapa, hal itu bener2 membekas untuk akhir2 ini. Sebagai ketua, wakil, pimpro, sutradara, astrada, pj properti, pj musik, pj make up, pj kostum, pemain, bendahara, semuanya punya peran berat masing2 di latihan kurasi ini, terutama waktu evaluasi.
- Lebih dekat sama Allah SWT, alhamdulillah. Hal2 yang mendebarkan, menyakitkan selalu mengingatkan jalan pulang, man. Khususnya sama diri sendiri.
- Tau punya keluarga lain yg sakinah mawadah warahmah, inget punya temen2 yg slalu diandalkan, adek2 kelas yg menyemangati, kakak2 yg slalu menyelamatkan.
- Lebih deket sama temen2, sahabat2, seneeeeng!
- Sisil oh Cicil

Soal ulangan

Jawab:

1.
Gue nangis semaleman, karena capek. Karena gue sayaaaang banget sama anak2 teater35, lebih dari gue sayang sama gebetan gue. Gue terus nangis, meski lagi dengerin musik metal. Gue terus nangis.
2.
Tapi gue ga dapatkan apa-apa, gue ga dapatkan sesuatu yg buat semuanya jadi lebih baik. Soalnya gue cuma nangis, gue cuma bisa ngeluh, sih.
3.
Gue ga punya sutradara, dan akting gue sangat belum baik. Tim gue masih acak-acakan. Kasian temen-temen gue, adik kelas gue, mereka panik, gue omelin tiap hari, kurasi belom siap apa-apa. Guenya panic at the disco sendiri. Kalo mereka nangis, kecapekan, diomelin BoNyok, apa mereka bisa muka hati tembok menghadapi semua kaya gue? Gue lagi coba meyakini.
4.
Pelatih gue lagi sibuk ngejar cita2nya. Karna gue sayang teater35 termasuk nya yaitu aset besar teater kami. Dia sok diam, karna dia mau liat kita semua berproses mandiri. Gue lagi coba ngerti nya.
5.
Gue pusing sama hidup gue yg lain. Semuanya kehubung sama dia, mas ketek. SEMUANYA. Soalnya lagi kepikiran dia. Dia yg baca blog gue, dan tak berjanji memberi harapan. Gue suka mikirin dia melulu, pusing.

Soal:

1.
Kenapa gue nangis semaleman?
2.
Apa yg gue hasilkan di malam itu?
3.
Kenapa gue panik?
4.
Ada apa dengan pelatih?
5.
Bagaimana hidup gue yg lain?

Tentang Blog & dia

Iting: ti, tadi blog lu dibaca..

Begini, sebenernya saya malas untuk mengakuinya. Tapi sesungguhnya saya malu. Saya berfikir cukup orang2 yg benar adanya mengerti saya, orang2 yg ga ada kerjaan dan termakan gosip dari saya, yang sudi untuk membaca tulisan2 di situs ini.
Sebagian besar isinya, tentang dia. Saya cukup menyebutnya, dia. Dan saya baru mengetahui pastinya dia telah membaca tulisan2 ini, tadi siang. Berkat bisikan temen saya yg tengil, itu.
Kemudian, saya koreksi diri. Saya ini kadung muluk saat merasa, jadi saya malu sendiri saat dirasakan. Saya tidak tahu pasti harus bagaimana semuanya berlanjut. Semakin dia tahu saya, atau dia semakin ilfil' sama saya?
Tulisan saya berupa dilema, dan mimpi palsu, juga doa saya tentangnya. Ingatan tentang melupakannya, belum lagi saya wujudkan. Padahal tak kurang dari 2 kali saya menulisnya di blog ini. Belum lagi kecemburuan saya mengenai dia dan dunianya. Keluhan saya padanya, karena saya sendiri, juga tak habis.
Apa yg saya inginkan? Menurut anda apa?
Saya belum bisa menjawabnya, saya menilai diri saya bukan orang yg konsisten, bukan orang yg baik ketika dihadapkan pilihan. Saya berniat baik.
Rencananya saya ingin berteman purely', tapi orang2 pasti ga percaya. Pasti pada mikirnya, saya sedang pendekatan ke dia. Yah, bukannya menyerah atau gimana. Saya sudah lelah dengan kata itu. Saya mau jalani apa adanya, biasa aja. Lagian satu angkatan udah tau, dan ga ada yg mau bunuh saya setelah ada yg tau tentang itu.
Pada dasarnya dan sejujurnya cukup saya akui saya suka sama dia, hampir mau setahun, dan saya belum pernah bicara langsung dengan dia, saya tau siapa saja gebetannya, saya ga mau sms/rajin wall2an nanyain hal yg super ga penting dan sok kenal padahal engga kenal. Soalnya, saya udah bilang sama temen2, saya engga mau sms laki2 duluan. Apalagi gebetan saya. Dan, dia bukan anak laki2 yg suka perempuan keganjenan.
Dan, saya mau minta maaf. Mungkin secara tidak langsung, khususnya sama dia. Karna dia jadi objek luapan hati saya. Maaf ya, saya janji saya akan menghapus sebagian isi blog ini tentang dia.