An Alter Ego

Sudah berapa tahun usiamu, Nak.

2012-01-22T17:42:00.000+07:00

Sudah berapa lama kau mendekam di duniaku? Sudah hafalkah engkau dengan suara-suaranya? Sudah lepaskah engkau dengan pikiran-pikiran lenggangmu?

Jadi kini saatnya kamu memanusiakan kembali dirimu, sudah kuberikan engkau berbaris masa lalu mengenai kamu dan liang-liang yang memenuhimu. Mendewasakanmu dengan air mata yang kuberikan dan kesendirian yang kau anggap nyata. Nak, dunia bukan begitu adanya.

Sudah saatnya kita berkembali, kembali kepada jauhnya kebodohan. Sudah saatnya kita menjauh kepada hal-hal yang menyia-nyiakanmu. Sudah harus semakin jauh langkahmu, sudah sebaiknya kamu pergi. Sudah seharusnya kamu kembali, melihat hidupmu yang lalu-lalu, betapa tidak seharusnya kamu menyambatkan hatimu kepada hal yang tidak akan menyambutmu.. Tidakkah begitu bahagianya hidupmu, Nak..

Bumi Manusia

2012-01-22T17:39:00.000+07:00

Kesukaan saya terhadap seniman ini terletak di segala sudut. Pramoedya Ananta Toer, adalah sekelumit mengenai keindahan dunia. Ia begitu mengejarkan banyak mengenai sastra kepada dunia.. Seperti cerita saya mengenai buku-bukunya sebelumnya, saya baru saja menyelesaikan salah satu dari tetralogi besarnya, BUMI MANUSIA.

Hampir semua naskahnya mengenai masa lalu dengan ke-kolonial-an dan segala macam kejahiliyahan di masa penjajahan. Ia begitu luwes menceriterakan bagaimana keadaan zamannya memperlakukannya, dan tiada sedikitpun kesan mengenai kemonotonan. Sepertinya, selalu ada sisi yang dikupas begitu dalam melalui kalimat yang cerdas, puitis, sekaligus membuat kita berpikir dan merasakan betapa keagungan Tuhan menciptkan feenomena dalam cerita tersebut dan akal dari penulis yang membuatnya. Pram begitu agung, pantas saja Shelma begitu mati mencintainya.

Bumi manusia bercerita mengenai Mingke. Mingke dan cintanya, Mingke dan hidupnya, Mingke dengan segala ke-Jawanismenya dan Belandanya. Buku ini saya kenal ketika saya menjadi penggemar Pram di masa awal Selma sudah menggilainya. Dulu, saya sama sekali tidak berhasrat kepada penulisnya, ia begitu merubah Selma.. Saya menikmati semua untaian kata-katanya, seperti biasa. Dan saya belum berhasilpun membacanya, apalagi keempatnya..Tetralogi yang saya habiskan sampai detik ini hanya sekedar Laasakar Pelangi, Sang Pemimpi, Edensor, dan Maryamah Karpov. Dan alhamdulillah, hasrat itu datang lagi untuk kali ini..

Bumi manusia memiliki banyak tokoh di dalamnya dengan keberagaman yang menyesuaikan bentuk, kondisi hidup Mingke di dalamnya. Dan kehadiran tokoh-tokoh tersebut dengan motif dan latar belakang yang tepat menjadikan buku ini semakin bicara, tidak sekedar dari sudut Mingke sebagai tokoh utama melihat. Setting yang digambarkan begitu detail, dan kemudian sastra memudahkan semuanya untuk diungkapkan. Bahasanya begituuuuuuuuu indah. Dan saya jatuh cinta. KOK BISA SIH, saya gemes sendiri. Tokoh Mingke yang dengan tegap gagah dan begitu muda seakan mudah dilihat oleh Pram yang pada saat itu dengan keterbatasannya di pulau Buru. Kultur yang begitu melekat, menampakkan nasionalisme yang kental dan tegar. Sosok masa depan begitu ada pada diri Mingke dan seolah-olah semua bentuk kehidupan sekarang telah diramalkan melalui sosok Mingke. Konflik dalam novel ini merupakan konflik sederhana kehidupan pribumi terhadap kolonialisme yang labil dan penuh kuasa, perseteruan mengenai status dan menuntut satu sama lain. Mengenai pandangan subjektif dan bagaimana menyakinkannya, barang satu dua hal yang jarang terjadi di dunia seperti Nyai dan Annelies begitu indah, sementara di luar sana menilai jauh sebaliknya. Keberuntungan dan kegigihan Mingke adalah poin-poin utama dalam novel ini, betapa ia mencintai bumi manusianya dengan sederhana. Betapapun ia begitu gigih mempertahankan apa yang ada di dalam benaknya. Betapa cerdasnya, dan sungguh betapa beruntungnya ia. Betapa seharusnya kemudian saya berbangga dengan status saya sebagai Jawa, sekalipun ada poin di mana saya tidak bisa menerima, kepada hal-hal yang bicara mengenai segala kekolotan Jawa yang selalu-harus-selamanya berdasarkan hierarki. Tingkatan. Yang di bawah tetaplah di bawah. Hanya bisa menerima. Hanya bisa mengalah. Jawa itu sabar, Jawa Mingke mengenai 5 hal, Wisma, Wanita, Turangga, Kukila, dan Curiga. Dan filosofinya begitu indah, keindahan tersebut yang pada akhirnya saya ambil kesimpulan mengapa para leluhur bertahan dan mempertahankan. Mengapa kita semua sebagai Jawa seharusnya bertahan. Bumi manusia ini rasanya sudah semakin kosong, semakin hilang, tanpa budi dan rasa para manusianya, kelimanya menunjukkan pedoman.

Novel ini bagus. Bagus sekali. Iramanya bernyanyi terpadu, dan sang penulis berhasil menjadikannya sebagai ilmu pengetahuan yang lengkap. Hati saya tak kian berhenti merasa terderu..

A Book

2012-01-22T17:37:00.001+07:00

Sebuah buku kembali menyadarkan saya mengenai membuka mata terhadap dunia yang kemudian menjadi semakin fana tanpanya, sebelumnya. Kira-kira hampir setahun kemarin saya lengkap tiada menyentuh sastra, setahun penuh saya tidak menyentuh panggung bahkan menikmatinya sebagai jiwa. Hampir setahun saya jauh dan bertarung menghadapi kenyataan yang menderu. Setahun lamanya saya menjadi tidak produktif, pasif, dan terlalu nyata. Setahun saya tidak membaca buku, buku sesungguhnya. Betapa rindu saya terhadap kepenulisan dan bacaan yang sesungguhnya, untuk urusan kali ini kita benar-benar harus menjauhkannya dari pengertian sekedar timeline Twitter atau blog Tumblr.

Saya berniat kembali kepada masa lalu saya. Masa lalu yang indah, yang saya bangun secara naluriah. Dan berjalan kepada hidup saya begitu lama dan melimpah. Bukan kepada masa lalu yang bersifat sementara dan menjauhkan dari diri saya yang sebenar-benarnya. Sudahlah, sudah seharusnya saya tidak lagi menyesal, termasuk menuliskan kalimat sebelum penanda akhir dari kalimat ini. Semuanya berkah dari Tuhan..

Ternyata hidup tidak sekedar yang belakangan ini saya tangisi. Hidup kembali terbuka tatkala kita kembali dimana kita memulainya.. Bukan sekedar kita bicara mengenai kelabilan sebuah pemikiran bangsa, bangsa ababil. Namun kembali kepada rasa nyaman, rasa nyaman yang selama ini, yang sejak awal, yang selalu kita kenal dan kenang.

Membaca. Salah satu kelangenan sejak saya masih balita. Sejak SD hingga bangku SMP saya selalu mendapat penghargaan atas pembaca terbanyak di sekolah. Tas, buku, jam tangan, bahkan beasiswa.. Membaca yang menemukan saya kepada cinta. Menemukan saya kepada rinaian kata-kata dan harapan kepadanya. Bahkan membaca yang mendidik saya menulis menghasilkan keuangan sementara yang kemudian saya khianati atas nama kesenangan baru yang menghampiri yang nilainya jauh lebih dangkal. Sekalipun dengan mudahnya saya dapatkan dalam waktu yang semengerjapkan mata. Betapa berangnya saya terhadap diri sendiri yang begitu menauh terhadap semua ini..

Dan terima kasih kepada Pram, yang kemudian saya menjadi penganut resminya kali ini. Setelah usai menikmati salah satu masterpiecenya yang telah begitu lama saya dambakan, dalam momen dimana kembalinya saya dari kejahiliyahan dari masa kehilangan atas jati diri saya yang lama.. Terimakasih, hasrat dan ilmu pengetahuanmu, menjadikan saya membuka mata atas diri saya yang lama. Iya, sekali lagi. Yang saya tinggalkan... Saya merintis, mencari kembali jati diri saya, menemukan yang baru dan menemukan yang lama saya tinggalkan. Saya nggak akan menyentuh siapapun yang tidak saya kehendaki sejak awal, terkecuali Kamu yang dari tahun ke tahun selalu mengehendaki saya. Hidup saya indah dan tidak mudah, nggak seharusnya siapapun berusaha masuk dan merusaknya.

Saya apatis dan cuek.

2012-01-22T17:25:00.000+07:00

Saya cenderung diam dan tenang. Itu sisi pertama saya. Saya merasa nyaman dan sudah seharusnya. Baru-baru ini saya berhasil flashback tentang betapa berubahnya saya untuk masa hampir setahun ini. Masa ketika saya meninggalkan Jakarta dan masa ketika saya harus mengalami pubertas ala-ala remaja kebanyakannya. Kok ada yang hilang, ada yang aneh mengenai diri saya. Bener aja, kalo postingan saya sebelumnya saya merasa kehilangan bagian diri saya yang lain. Dan kali ini, seolah-olah saya sudah menemukannya kembali. Dan saya enggak akan melepasnya.

Selama ini saya nggak bersyukur. Betapa saya mengabaikan segala kebaikan dan perhatian Ibu saya. Entah teralihkan karena merasa jenuh atau tertekan. Yang jelas, kian ketika Ibu bercerita kembali mengenai masa kecil saya. Saya tersipu menahan haru dan biru. Oh. Seperti itu.

Betapa Ibu saya begitu mencintai saya. Jadi. Kemarin sore ia bercerita bagaimana bahagianya ia menerima tart mahal dan bunga hasil tabungan yang saya kirimkan ketika ulangtahunnya dua tahun belakangan ini. Betapa dia menangis ketika saya nggak-bisa-dihubungin-selama-seminggu-padahal-sebelumnya-ditelpon-tiap-hari-bisa-sampe-empat-kali-kaya-minum-obat. Betapa ia menangis ketika saya berumur tiga bulan dan tiba-tiba menghilang dalam pelukannya ketika tidur. Betapa ia merintih ketika puting susunya tidak bisa saya lepas sampai dua tahun lebih. Betapa ia mengeluh kepada saya ketika harus menunggu kelahiran saya dengan rasa sakit selama 21 jam untuk mengeluarkan saya dari rahimnya. Betapa ia bersusah payah memberi makan saya dengan mengukus ikan bawal dengan wortel dicincang sama keju, memeras kaldu sapi, membuat nasi tim tiap hari untuk makanan tiap harinya saya sewaktu kecil. Betapa ia menjamin gizi saya sampai sebesar ini. Betapa ia mendandani saya, mewarnai rambut saya, mengukur panjang rambut saya, mematchingkan apapun yang ada di diri saya, membeli bra dengan cup ukuran yang paling pas untuk saya, memijat kepala saya, menyuapi saya sampai sekarang, dan membelikan barang-barang yang selalu saya sepelekan namun pada akhirnya begitu saya butuhkan.

Ibu saya memang terkesan lebih mencintai saya. Ia terkesan begitu over-protektif dalam mengurus saya. Ibu saya bacot. Berisik. Pelit. Dan curigaan. Ia mendidik saya dengan baik. Ibu ngga pernah membiarkan saya dengan mudah mendapatkan apa yang saya inginkan dengan uangnya. Ibu selalu mendahulukan jadwal amalnya atau orang lain dibanding beliin saya baju baru. Ibu mendidik saya untuk selalu bisa hidup dimanapun dengan siapapun. Ibu selalu bilang saya harus bisa hidup prihatin. Karena itu saya selalu jatuh cinta sama laki-laki sederhana. Ibu selalu berteriak anak perempuan itu nggak boleh cuek. Ibu selalu berteriak anak perempuan harus bisa melakukan apapun. Ibu selalu bacot nyuruh saya solat. Ibu suka grepe-grepe saya. Ibu selalu mengaku badannya ideal. Ibu saya mungkin ngga lebih dari Ibu-ibu lainnya. Tapi Ibu saya perempuan solehah, jago nyari dan ngatur duit, jago nata barang, sayang sama orangtua, amalnya kuat, mandiri, rajin masak dan masakannya selalu enak, dan yang terpenting dia cinta mati sama saya. What a perfect person.

Voila, seketika saya terflashback-flashback. Beda banget. Saya seperti meninggalkan hal-hal yang sifatnya udah menotok di diri saya. Karena itulah sekian lama saya nggak bisa move-on dari kegalauan yang sebenernya nothing dan too much. Terkesan angkuh sih, tapi nyatanya setelah sampai di tahap ini saya beneran sadar gimana bentuknya. Toh saya udah usaha. Usaha dan kehilangan banyak masa. Kehilangan. Kehilangan. Dan merugi.

Dan demikianlah saya menemukannya. Menemukan lagi sebagian diri saya yang lama, yang begitu saya rindukan. Kunci dari kegalauan yang kian saya harapkan, melalui hal yang ternyata begitu dekat dan nggak pernah sedikitpun menjauh dari diri saya. Ibu.

2011

2012-01-22T16:42:00.000+07:00

Tahun 2011 buat saya satu hal yang miris. Tapi ngga ada penyelamatan lain selain bersyukur ketika mengenangnya. Banyak hal yang saya dapatkan, begitu juga dengan yang saya lepaskan. Saya berusaha menyadarkan diri saya akhir-akhir ini, saya begitu menyia-nyiakan apa yang Tuhan berikan. Saya sadar, saya cuma orang yang perfeksionis dan berharap kesemuanya menjadi baik seperti yang selalu saya harapkan, semuanya harus tampil sempurna seperti yang saya inginkan. Di sisi lain saya berusaha jauh, dan seringnya saya juga dapetin semua yang saya lakuin dengan fokus, seujung kekuatan saya, sehabisnya nafas saya. Dan ketika saya lelah saya bilang sama diri saya.. “Lo terlalu nuntut kesempurnaan..” Maka dari itu saya terhenti. Di perhentian saya bertindak seolah-olah waktu akan mengulangnya buat saya, waktu akan menunggu saya, saya akan mendapatkan kesempatan selanjutnya, bukankah saya terlalu perfeksionis, karena itukah saya terhenti dan membiarkan yang lain mendapatkannya. Saya terlepas dan saya menangis deras ketika saya sadar, saya melewati banyak hal. Bukankah hidup cukup adil?

Saya merasa ada yang aneh. Entah gangguan syaraf di telinga saya menyentuh memori dan otak saya. Atau dengan ketidaksiapan diri saya terhadap banyak hal baru di depan saya yang menggebu-gebu, kemudian pada akhirnya menjadikan saya yang tidak berhenti menuntut diri saya saya sendiri. Kira-kira, saya ada di bagian yang mana? Padahal masalahnya cuma ingatan saya yang lambat, insya Allah segera sembuh O:).

2011 mendewasakan saya, menangisi saya, melatih saya bercinta kepada dunia sekitar saya yang muram. Saya takut dengan kenyataan dan 2011 menyerbu saya dengan segala kenyataan pahit, bagaimana hidup seorang dewasa seharusnya. 2011 mengajarkan betapa kegalauan itu adalah bagian hidup inti manusia. Dan apatisme itu sejatinya adalah diri saya sendiri...

Apatis tapi kok masih miris.

Seperti dalam sebuah film indie, berjudul Full Moon. Sekalipun lighting dan shots gambarnya ga begitu bagus, demikian semiotiknya juga ngga kuat. Saya selalu inget pesan dari film ini mengenai tahun baru. Kalo ada bener-bener orang-orang baru, dengan kelakuan, duit, tujuan, pokoknya semua hal yang baru yang bener-bener ada baru deh kita sudah seharusnya rayain tahun baru. Ya emang useless sih, party, open table, dance floor, minum, rokok berbungkus-bungkus. One night stand. Tapi tetep gimana gitu. Tahun baruan saya selalu sama perempuan-perempuan kece dari awal masa remaja saya pas SMA, kepotong tahun baru 2011 tahun lalu sama mantan saya. Saya biasa mengurai doa.

Entah ini penulisan macam apa. Buat orang-orang yang menyambut 2012 semoga harapan dan doanya tercapai. Ya berdoa semoga kita segera bisa merayakan tahun baru yang seutuhnya..

Pengen nulis, tapi ngga tau apa.

2011-12-28T08:19:00.000+07:00

Aku ingin menulis, tapi tidak dalam bentuk puitis. Aku ingi bercerita mengenai kehidupanku belakangan ini. Mengenai kepulanganku untuk kesekian kalinya. Mengenai perasaan kekalahan di dalam diriku. Mengenai Ayahku yang cuek. Mengenai mantan terakhirku yang ternyata benar sudah jauh move-on dengan seseorang yang aku curigai sejak tanggal putus kita. Mengenai perasaan mengalah dan sedihku. Mengenai pencarianku. Mengenai tubuh hitam legamku. Mengenai hasratku. Mengenai Tuhanku. Mengenai kerinduanku yang tidak terklasifikasi. Mengenai orang yang sedang bersamaku. Mengenai orang-orang yang memberikan hatinya padaku belakangan ini dan aku tak acuh menghadapinya. Mengenai pemikiranku tentang perempuan. Mengenai projectku. Mengenai film, panggung, dan makanan. Mengenai slurpee rootbeer. Mengenai film drama. Mengenai alam yang membelaiku dingin dan mendewasakan aku. Mengenai rokok. Mengenai rambut yang ingin segera aku pangkas habis. Mengenai utang lima puluh ribu. Mengenai cashing hp. Mengenai Ibuku dengan misi barunya me-mental-mintul-kan pipi, dada, dan tubuhku kembali selama sebulan. Mengenai jerawat. Mengenai ketiak yang tidak pernah sekalipun tumbuh bulu. Mengenai warna rambut yang terganti. Mengenai keuangan. Mengenai platform wedges payless yang super unyu. Mengenai harapan. Mengenai sushi dan bertemu semua orang yang merindukan aku dan begitu aku rindukan. Mengenai keinginan memegang tangan. Mengenai perubahan yang aku rencanakan. Mengenai hal-hal rahasia. Mengenai mi ayam pa yanto. Mengenai tahun baru. Mengenai akun twitter yang ingin segera aku ganti. Mengenai jidatku yang lebar. Mengenai banyak hal.

Banyak hal yang ingin aku ceritakan. Rasanya begitu banyak. Dan aku tidak menemukan celah. Kepada waktu yang tidak letih menuntutku berpikir puitis dan kritis. Sekalipun aku telah mengaku keduanya melelahkan. Aku tidak diberi ampun dan aku ingin tetap bicara, merinai. Menulis!

hshfhafhpjsfhfgpqej

2011-12-28T08:17:00.000+07:00

"Menanjak kepada perkembangan ibu zaman yang tak kenal lelah.. Telah tibalah kita para bermuda yang haus akan cobaan, kepada satu titik di ambang zaman dan di pertengahan permainan. Telah sampailah kita, kepada kebosanan dan tempat di mana semuanya telah berganti seiring dengan musim jejaring sosial yang merotasi hidup hingga berantakan.

Seolah-olah, realitas itu begitu dekat dan harus kita dekati, semakin dalam. Semakin kita menjauh kepada keadaan yang sesungguhnya. Sehingga di mata yang lainnya kita begitu menarik perhatian dan tiada lagi pengabaian. Semuanya dibuat-buat, hingga suatu saat kita tiba.. Tiba di persimpangan yang kita buang dengan percuma berhari-hari sebelumnya, kita lontarkan jauh dan riuh.. Dan kali ini, kita harus duduk bersebelahan menahan isak dan memeluk erat.. satu hal yang telah kita buang, kini meringkuk dalam pelukan. Kita merasa bosan, sehingga pencarian harus kita lanjutkan. Namun kali ini, kita kadung lelah dengan segala hal yang sebelumnya terlalu membuncah, terlalu bergairah, dan menjadikan kita terduduk lelah. Mencari jalan pulang sebelumnya, tempat berpulang pengganti rumah. Mencari tempat berteduh kepada peluh yang kian merinai, tempat memeluk yang hangat dan indah. Mencari hal-hal yang kian kita tinggalkan dan sesungguhnya begitu berarti dan mengerti..

Mengais perasaan terhadap kelelahan.. dan kebingungan kali ini memutarku begitu jauh. Sehingga aku yang kian rapuh ini menjadi bahkan untuk duduk terjatuh, enggan meraih peluh. Aku butuh obat apatis ku, obat pelarianku terhadap hyper-realitas dan pasukan zaman.. Aku ingin berlari seperti kamu dan enggan menemukan jalan pulang sebelumnya. Aku terlalu lelah dalam pencarian ini, aku enggan kembali. Sekalipun naluri, tangis, dan rindu menuntutku berdiri jadi diriku yang sebelumnya. Aku ingin sekali menjadi kita yang apatis, kepada kita, aku dan diriku.

Aku ingin mencintai diriku dengan lebih baik."

B

2011-12-26T17:40:00.000+07:00

Kita melalui waktu yang amat panjang. Aku adalah orang yang lemah mengenai hal ini, tapi aku akan berusaha kali ini. Berusaha menyelesaikan semua yang ada dan berceceran di antara kita, menyelesaikan ketidak-bergunaan yang selalu kita pikirkan dalam bentuk yang amat buruk. Kita selalu bicara mengenai hal buruk, tanpa sedikitpun mengingat bagaimana sudah seharusnya kita bersikap. Kita saling berpikir bagaimana memenangkan ego kita masing-masing.. Kemudian tersedu dengan bayangan yang semu..

Kita bicara pada kehampaan, sama rasanya ketika pertama kali aku kehilangan kamu. Bagiku, kamu bukan segalanya. Dan bagiku, kita telah usai. Namun, ketika aku bercermin, aku melihat pantulan yang begitu gelap menyamari wajah ceriaku ketika aku melihat bumi.. aku butuh penyelesaian dari perjalanan panjang ini.. Aku butuh terdiam dan aku enggan berharap kamu bisa mengerti aku lagi.

Aku sudah membuat penyelesaian dan tidak berhasil. Mungkin selanjutnya aku akan mencoba.. Mencoba memperbaiki diriku sendiri.

bridesmaids

2011-12-21T11:07:00.002+07:00

I really love movies with drama, comedy, and some love in. They specially more closer with every single things in life. We can feel like we watch that things as our mirror, then say; “That happened to my life..”

I just watched Bridesmaids, then I don’t know why I feel like I’ve become someone that adore that movie so, after all that shit drama movies. It feels complete, with the real shot, detail. Then the story is completely amazed me, with kind of best friends, love, and more idea for real life. And all of that proved, sometime we need to be a really messed up man to be someone better, then we just don’t know how it came. We’re being arrogant then we fucked by it. We look around then feel hopeless with all the craziness things that we had done, we get nothing, and no body here to shared. This movie talks about an irresponsible girl that tired with every single things in her life, then she was being careless after that, she lives her live just only to get her satisfied. She does her messy jobs, talks shit, hurts people, because she was hopeless. She couldn't move from her failed life before, then she couldn't’t fix, she was not let anyone to fix, she ran out. The only one she has is only her childhood best friend. She talks everything, until someday her best friend broke her heart with her wedding-news. She will be her best friend’s bridesmaids. Jealously, she afraid to lose her best friend. And the problems are going to mess her life more.

God gives you many problems to live this world. Until He gives you a thing to stop, like in this movie, finally that girl found someone that fix every problems. That guy changed The bride -best friend. That guy is a place to stop and look around. That guy is a safe area, and the girl just ignore. She looks like she has many eperience with the type of guys, she was a real bitch in this movie. So, she outs, she scared inside, she though there is no one can understand who is she really.. Then blam-blam, the drama was going on with one by one problems solved.. The girl was fixed, when she was meeting her bestfriend and talk about what it should be, their life.

I love the jokes, I got lot of laughs when I watched this movie. They are real and superily idiot. I wish I won’t be like Annie, the major-bridesmides. But I’ve felt how she thinks on, how could be a boy meets the girls suddenly in love and after that, I like the rule to do not touch people’s life if you’re warned before you’re not allowed to, just because you don’t know me well. I love the real things shared by this movie, about what we should do in the college times, or about all crazy things for love. That’s awkward and cute. I like this movie!

When.

2011-12-21T10:57:00.001+07:00

Ketika aku mendesah, mendendangkan uraian serapah

Merajut kelambu yang kian berlalu

Mencari angin untuk menghisap hal yang teradu, padaku.

Ketika aku mendesah, di antara nan kian pasrah

Aku merinai dalam gelap yang tertuju kepada hatiku

Aku terpaut menatap lampu, bertanya kepada juntaian mata

Mengenai siapa aku.

Smoke Your Sunday Morning

2011-12-21T10:41:00.001+07:00

Saya bukan perokok dan saya sangat benci asap rokok, terlebih ketika saya harus menghadapinya ketika saya habis mencuci rambut saya. Bondan bilang ketika saya merokok, kulit saya berbeda.

Setelah hampir setengah tahun saya hanya menjadi perokok pasif dan menjadi bualan antara orang-orang yang saya katakan useless, saya menjadi terpekur ketika ia menghadapi di ujung bibir saya. Dan saya diam, termenung dan membacanya. Saya seperti munafik, dan dalam hati saya dengan sungguh-sungguh mengatakan.. Damn, I still love to. Saya menikmatinya dalam-dalam hingga air-air di pelupuk mengeram dan keluar. Alasan tolol adalah ketika Minggu pagi saya diserang dengan kebosanan, saya menanjaki balkon dan menghirupnya..

Ada syarat yang tertanam dalam diri saya ketika saya menyentuhnya. Mengenai kegalauan..

Kali ini mengenai kehilangan. Kehilangan diri saya yang lama, entah mengenai saya merindukan masa lalu akan diri saya yang jauh kekanak-kanakan dari masa sekarang, atau sekedar sedang merasa kosong. Saya merasakan kesemuanya dalam-dalam. Dengan pakaian tidur yang sangat buruk saya keluar dan merokok. Saya tidak seperti perempuan seharusnya..

Tapi saya mencoba berapatis, kian semua orang menghina saya, dan memikirkan saya adalah hal yang buruk, tidak ada yang mampu kemudian mengerti pemikiran kegalauan saya yang begitu kepagian saat itu. Entah apa, saya merasa ada yang salah.. Kemudian sebatang kemaluan yang saya sebut sebatang yang penuh dengan rasa malu tersebut habis, saya meringkuk masuk lagi ke dalam liang. Saya terjerembab tidur, tenggelam dalam bantal-bantal kesayangan. Dan seketika vertigo saya kambuh, saya terlelap beberapa menit dan enggan membuka mata setelahnya. Saya membicarakan kepada Tuhan betapa adanya saya pada saat itu.. Dan saya enggan menangis. Saya cuma diam, menatap gelap, tertutup bantal.

Entah, saya merasa berdosa karena rasa ketidak bersyukuran yang bangsat kali itu. Saya merasa sedih sejadi-jadinya. Kalau Tuhan mengambil masa lalu saya sebagai sebuah kebaikan, kenapa saya bisa sampai pada suatu hari itu dan saya merindukannya. Kalau hari ini jauh lebih baik, tidak semuanya terlepas dari masa lalu yang membentuk saya hingga seperti ini.. Then why?

Saya capek. Saya ngga pernah bisa fokus.. Dan saya enggan lagi memanggil vertigo saya. Sejujurnya saya benci keinginan saya merokok, sekalipun itu hanya sekali dalam seumur hidup atau apapun batasannya.. sekalipun saya begitu mencintai saat-saat itu. Saya galau di Minggu pagi, saya ngga mau merindukan siapa-siapa, saya merindukan idealisme Fenti yang lama. Fenti yang dulu. 81212

Ngaco

2011-11-01T08:53:00.000+07:00

Suatu hari, senormalnya hidup manusia, se-keinginan seorang Ibu kepada anaknya, semelihatnya orang kepada diri kita, akan terbentuk diri kita yang memanusia, salah satunya, berpasangan. Sayangnya mencari pasangan tidak semudah menjelaskan mengapa hidung saya pesek, lebih tepatnya bagi saya menerima.

Yang mau dicari itu yang seperti apa dan bagaimana. Sementara atau untuk selamanya. Sebagai teman atau bapak dari anak-anak saya. Sebagai perasaan atau hanya sekedar pembicaraan?

Saya tipikal manusia yang memiliki kepekaan yang baik. Saya cuek dan apatis, saya cengeng dan tidak cantik. Saya menyayangi semua orang di sekitar saya, dengan cara saya sendiri. Saya berperasaan dengan sedikit menggunakan pikiran.

Di masa muda sekarang, komitmen adalah bentuk kejalangan. Bullshit. Ngga bisa mengumbar omongan, karenalah sejak awal baiknya kita cukup bersenang-senang. Suatu hari kalau kita jenuh, kita pergi menangisi masing-masing. Kalau rindu, saling memeluk kembali lalu pergi lagi. Menunjukkan kita masih bicara tanpa salah satu di antaranya, agar tida lagi ada luka-luka di antara kita.

Persetan dengan karma, sekarang semua orang di dunia ini mengabaikannya. Saya peduli dan saya membacanya. Saya enggan menyentuhnya, saya hanya ingin menghiburnya dari layu-layu tubuhnya nan ringkih. Saya trauma kepada waktu, saya bosan..

Saya duduk menunggu, dan bosan..

Karena perjalanannya masih panjang, sekalipun saya bosan, saya harus tetap sabar.,

Hujan kedua

2011-10-26T17:14:00.000+07:00

Betapa aku merindukanmu, merindukan angin sejukmu. Aku rindu segala tentang kamu. Aku rindu menatap refleksi ceriamu, setelah kau menangisiku.. Aku rindu mengusapmu dan merasa kecewa karenamu membasahiku. Aku rindu kita tertawa dan menatap syahdu. Aku rindu bicara tentang minuman kesukaanku tatkala menatapmu. Aku rindu memeluk selimutku di antaramu. Aku rindu membaca kapan kau akan berakhir meninggalkanku hari itu untuk menemuiku esoknya. Aku rindu mendengar kegaduhan dalam dirimu, menciptakan gejolak cerah nan menggebu-gebu, menunjukkan kuasamu pada langit nan tak jemu menatapku akan dirimu. Aku rindu tertawa melihat sikapmu terhadap orang-orang nan berlindung di bawah gundukan plastik, mengejekmu, dan kau membicarakannya kepadaku betapa kamu tidak menyukainya. Aku rindu menyuruhmu berhenti dan pulang kembali ke langit dan kau menurutiku perlahan, memberi pelukan hangat pelangi merah muda di sudut bukit di ujung sana. Aku rindu semburat itu, menampilkan tawa kita di antara tanah-tanah basah nan sunyi memperhatikan begitu besar hasrat mu kepadaku. Aku rindu menyentuh bulir-bulir airmu nan kau usapkan di kulit-kulitku.

Aku rindu kamu, Hujan. Sudah lama kita tidak bertukar puisi. Ceritakan langit hari ini, apakah ia menghardikmu kembali untuk turun menemuiku yang sakit merindukanmu? Ceritakan bagaimana awan membentukmu begitu indah.. Ceritakan hujan, aku rindu bicara seperti ini kepadamu.. Jadi hujan yang baik bagiku, jadi hujan yang indah untukku. Segera balas pesanku, tidak ada kesempatan bagi kita bertemu di msn atau ym. Segera turunkan aromamu.. Segera balas, ya Hujan.

Hujan satu

2011-10-26T17:11:00.001+07:00

“Semua orang membicarakan kamu, semua orang mengira kita tidak baik-baik, padahal kita baik-baik saja. Hati kita yang tidak baik..”

Aku enggan bicara mengenai rindu. Karena rindu sejatinya hanya akan menjadikan aku kelabu

Aku enggan lagi menjadi biru karena mu..

Karena kebiruan itu mengantarkan aku menjadi satu hal yang kembali kelabu..

Pada dasarnya kita memang kelabu.

Pada dasarnya kita cemburu

Pada dasarnya tidak ada bahkan satu hal yang mengantarkan kita sampai ke dasarnya.

“Semua orang membicarakanmu.. Semua orang bertanya kepada hatiku. Dan hatiku enggan menjawab, menanam semua rindu. Hatiku sibuk melihat dunia yang aku sempat abaikan karenamu. Hatiku sibuk menutup dirinya, hatiku bersungguh-sungguh. Menciptakan rima, tentang.. diriku sendiri.”

Aku enggan membagi lagi egoku. Aku enggan menatapmu..

Aku enggan merindukan hati seseorang yang berpaling dariku dan lebih mencintai hati masa lalunya.. Kemarau yang panas.

Aku enggan menyentuh hati yang memerangiku dengan segala alasannya..

Aku enggan lagi menangisi sebuah puisi..

Aku enggan lagi menjadi munafik..

Aku merindukan banyak hal..

Bukan masa laluku, hari ini, atau yang baru saja aku bicarakan. Aku memilih merindukan hujan, kali ini hujan ringan nan mengusap kepalaku, merelakan semua hatiku yang usang dan tertutup.. Aku enggan berlari mencari hati lain yang menjadikan aku pemenang akan takdiri kita yang kian menua. Aku rindu Desember, bukan orang yang menghampiri aku saat natal dan memintaku penuh kasih untuk memeluknya.

Aku memilih merindukan hujan..

Semua orang membicarakanmu..

“Kau membasahi perempuan itu, perempuan yang mengabdimu dengan setia, sekalipun kau tipis dan jarang datang. Kau merinainya hingga ia mati kedinginan. Airmu menyeretnya kepada hati samudra yang luas, yang mengantar kepada keabadian dalam sebuah imaji nan telah terburai.. Kau menyakitinya duhai hujan’, sekalipun ia amat merindukanmu..”

Aku berujar, “Karena hanya hujan yang aku nantikan, hujan yang kali ini ringan dan abadi untuk satu musim sementara, hidupku. Hanya hujan yang aku inginkan..”

That BoyFriends! :D

2011-10-26T17:09:00.000+07:00

Pernah mendengar sesuatu tentang pertemanan? Apa sih untungnya kita berteman? Apa hanya karena orangtua kita yang menganjurkan? Mengutamakan kebutuhan? Atau sekedar menjadi manusia?

Buat saya, teman itu televisi pribadi saya. Mereka bicara, menyakitkan, dan memperbaiki saya. Dengan aktualisasi hidup mereka, pembicaraan mengenai orang lain, ataupun hal-hal konyol yang terciptakan di antara kita. Kehidupan keseluruhan saya adalah pertemanan.. sampai saat ini..

Di dunia yang asing ini, mereka induk saya untuk berlindung dari segala ketidak-pantasan dunia, mereka tempat saya bertanya dan menyanggah. Sekalipun saya enggan untuk percaya, tapi saya kemudian tidak akan menjadikan mereka sia-sia. Saya harus percaya dan juga menjaga kepercayaan mereka. Mereka adalah kebergunaan yang baik buat saya, ya bagusnya saya memang harus memanfaatkan mereka, memanfaatkan sebagai satu tujuan, tujuan yang baik. Membalas kebahagiaan yang mereka berikan kepada saya..

Kali ini bertolak, melihat kelamin di antara kita. Selama ini laki-laki yang baik selalu ada di sekitar saya, puji Tuhan, alhamdulillahirabbilalamin.. saya selalu diberkahi sahabat-sahabat laki-laki yang baik dan berlimpah. Mereka memimpin saya sholat, membantu membuat PR, mengantar dan menjemput, menatap saya dan membicarakan strategi dalam hidup saya, memberi mimpi dan memeluk saya dengan kedamaian. Mereka menjaga saya, bicara dengan Ibu saya, membacakan saya resensi film yang baik, musik yang buruk, dan bercerita tentang alam. Mereka bicara di dalam hujan, di tepi shelter busway, tentang wanita-wanita pujaannya kepada saya. Mereka menjaga saya, memperhatikan laki-laki yang mendekati saya, memberi restu, dan melarang saya. Mereka menciptakan hinaan terbaik sepanjang masa, menciptakan nick name ala website messenger, mereka membaca idealisme saya, dan membaui saya. Mereka berharap, kedatangan saya, makanan saya, dan masakan ibu saya. Mereka menonton spongebob dan menirukan fantasi anak-anak di hadapan saya. Ya, mereka anak-anak yang sempurna, mereka hidup di Neverland dunia nyata, mereka enggan beranjak, sekalipun kedewasaan memanggil dengan kepastiannya. Anak laki-laki. Mereka berkembang sesuai otak kecil yang selalu mereka elu-elukan. Mereka cengeng. Sebagian ada yang penakut, tapi semangat saya selalu menghapusnya. Mereka sumber berita yang rancu sekaligus mampu mengoyak setiap pikiran, mereka mengalahkan perempuan mendapatkan gossip dan membicarakan lekat-lekat. Mereka memberikan saya sumber tertawaan dan mentertawai saya. Mereka memberi makan saya, mereka memberi kehidupan saya. Mereka dunia kekanak-kanakan saya, dan salah satunya selalu mengatakan bahwa kita semua adalah anak-anak sesungguhnya dan selamanya..

Anak laki-laki itu, mereka. Kadang lebih hebat dari sahabat-sahabat perempuan saya yang dramatis. Mereka jauh lebih dramatis, lebih kuat menanjak jalan di Puncak, lebih kuat menghabiskan tiga porsi nasi HokBen dalam satu waktu, lebih kuat mengangkat box berisi udang ikan berkilo-kilo. Lebih kuat, mencari yang seharusnya tidak dicari, lebih kuat menciptakan pembicaraan yang tidak penting. Lebih kuat merayu saya. Mereka berguna bagi saya, mereka baik bagi saya. Thank God, You Awesome!

Closer

2011-10-26T17:05:00.001+07:00

Sebelumnya saya cuma sering liat cover film ini di tiap rental-vcd langganan saya. Saya nggak begitu tertarik, karena emang sampulnya nggak atraktif. Yang atraktif aja belom tentu saya sewain..

Film itu dapat dilihat darimanapun, saya melihat film biasanya rekomendasi dari temen-temen, atau baca majalah film langganan sekre ceria Kine Klub Fisip UNS. Dan film yang akan saya ceritakan kali ini saya dapatkan motivasi menontonnya dari sebuah blog galau milik perempuan idiot 21 tahun, Prita Raras.

Genrenya, Drama Romantis. Disingkat; Dramatis. Buat saya emang sangat-sangat dramatis. Entah, sebenernya saya nggak punya bayangan apapun selama awal menengok filmnya. Saya nggak begitu suka Julia Robert, dia cantik tapi udah tua. Ya pokoknya saya nggak begitu suka aja. Trus, karena settingnya London saya makin semangat nontonnya, saya ikutin kok tiba-tiba ilang scene yang barusan saya liat, dan berganti drastis dengan yang lainnya. Apalagi pas perkenalan tokoh Larry, saya lupa nama aktornya. Dan terjadi di scene dan pergantiannya berikutnya. Ternyata ya, emang maunya seperti itu, no jumper no blooper. Okay, dari alur yang gak jelas sudah menari-nari di kepala saya, dan setelah saya ikutin.. weldut, ternyata semua berkaitan jelas. Masuk akal dan salah dugaan saya mengira dan menganggap film ini tergolong hal-ngga-jelas.

Kali ini saya membicarakan hal-hal subjektif seperti biasanya yang saya tangkap dari film ini.
Apa ya, sebelumnya saya cerita di account twitter saya, kalo saya sempet banget nangis gara-gara satu scene yang titik-titik banget.. Yap, dramatis. Mungkin ini yang dianggap film berhasil, kebukti mereka dapet banyak penghargaan untuk film ini yang semakin menjual. Emosional banget, sebagai orang yang bisa dikatakan belom berumur kesekian, tapi saya bisa dibuat ngerti. Dan satu scene yang buat saya mbibik-mbibik itu sialnya saya pernah nyobain, rasanya lebih pedes dari rica-rica ISI.

Sebenernya sih ceritanya simple, tentang pertemuan ada konflik dan akhirnya selesai konfliknya. Ceritanya panjang dan rumit, tapi sekali lagi saya katakan kalo filmnya bener-bener cerdas. Baik dalam ide cerita dan konsep penggarapannya. Professionalitas aktornya top banget dan saya cinta banget tokoh Alice. Entah kenapa, saya ngeliatnya dia hebat banget jadi orang. Kalo saya cerita Alice nanti saya monoton banget kali ya cerita tentang tokoh kesukaan saya melulu.

Inti yang saya tangkep adalah, hanya orang jenis dewasa dan tulus yang pantes untuk dicintai. Terbukti dari gambaran di film ini yang berurut menceritakan betapa seseorang berjuang dan menyia-nyiakan cintanya. Next, bagian yang saya suka adalah bagian ketika dua lelaki tampan itu menangis, menangis karena cinta dan ketakutan. Yang satu awalnya terkesan obsessed dan benar-benar ketakutan. Yang satu karena cengeng dan ketakutan kehilangan kesempatan yang benar-benar ada untuknya, cengeng dalam makna sesungguhnya. Tokoh antagonisnya ngga diceritain sih, tapi yang jelas film ini menunjukkan kekurangan setiap tokoh dengan porsinya masing-masing, dan yang terbanyak adalah si ganteng Jude Law sebagai Daniel. He’s a kind boy and also really mean, I mean he’s too childish and yes he’s too stupid. Laki-laki itu cenderung kekanank-kanakan di hadapan orang yang ia cintai, tapi terkadang ia terlalu bodoh. Ia cenderung menganggap ia akan punya kesempatan di lain waktu, ia menganggap ia masih memiliki sosok yang mencintainya, yang membutuhkan kelaki-lakiannya. Perempuan hanya menunggu, tapi sejatinya manusia punya batasan menunggu. Dan pergi adalah jawaban bagi semua hal bodoh atas sikap kekanank-kanakan yang selalu menuntut dan enggan bertindak cepat. Tulus itu mudah, nggak berkhianat memang tidak mudah.. tapi coba berpikir dewasa, ketika kamu dalam sebuah komitmen, satu-satunya yang harus dipertanggungjawabkan adalah pembicaraanmu sejak awal. Dan kontak antara manusia yang satu dengan manusia lainnya adalah sebuah keseriusan, seperti yang dijelaskan filmnya. You have sex, you cheat me, next what? Kalo saya mah udah saya mutilasi............

Boys, realize it. Please don’t cheat your girl. She loves you. Until you touch other girl, your past, your ex, or your someone new.. And also girl, grow up. We all grow up. :)

Ya, namanya drama. Gimanapun lebih berat dibanding liat teknis shot dari film indie atau action, banyak yang harus diapresiasikan lewat curhat colongan begini. Nggak, saya nggak mau nyalahin diri saya yang melankolis pas ngeliat film ini begitu juga kalian, Selamat menonton.

What A Munyu Christmast will be, My Bieber

2011-10-21T07:15:00.002+07:00

It's the most beautiful time of the year
Lights fill the streets spreading so much cheer
I should be playing in the winter snow
But I'mma be under the mistletoe

I don't want to miss out on the holiday
But I can't stop staring at your face
I should be playing in the winter snow
But I'mma be under the mistletoe

With you, shawty with you
With you, shawty with you
With you under the mistletoe

Everyone's gathering around the fire
Chestnuts roasting like a hot July
I should be chillin' with my folks, I know
But I'mma be under the mistletoe

Word on the street santa's coming tonight,
Reindeer's flying through the sky so high
I should be making a list, I know
But I'mma be under the mistletoe

With you, shawty with you
With you, shawty with you
With you under the mistletoe

With you, shawty with you
With you, shawty with you
With you under the mistletoe

The wise men follow the stars (The wise men follow the stars)
They way I followed my heart
And it led me to a miracle

Don't you buy me nothing (don't you buy me nothing)
I am feeling one thing, your lips on my lips
There's a very, Merry Christmas

It's the most beautiful time of the year
Lights fill the streets spreading so much cheer
I should be playing in the winter snow (I know)
But I'mma be under the mistletoe

I don't want to miss out on the holiday
But I can't stop staring at your face
I should be playing in the winter snow
But I'mma be under the mistletoe

With you, shawty with you
With you, shawty with you
With you under the mistletoe

With you, shawty with you
With you, shawty with you
With you under the mistletoe

(Kiss me underneathe the mistletoe)
Kiss me underneathe the mistletoe
(Show me baby that you love me so)
Oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh

(Kiss me underneathe the mistletoe)
Kiss me underneathe the mistletoe
(Show me baby that you love me so)
Ohhh, ohhh,

Justin Bieber- Mistletoe

:/

2011-10-20T22:42:00.002+07:00

Menurut kalian, bagaimana spesifikasi keindahan? Sebuah rangkaian kalimat yang menusuk perasaan, sebuah paragraf mengenai cinta, sebuah wacana mengenai kearifan yang mendidik, sebuah buku mengenai kebijaksanaan dan perasaan damai?

Buat saya, kala seorang manusia bisa terpaku memandang sebuah tulisan di hadapannya dan menjadikannya ia berpikir lebih, mengenai hidupnya, maupun seseorang di tulisan tersebut, adalah keindahan.

Ehmm.. buat saya.. Ini penyebutan bagi hal-hal dramatis tatkala saya membaca sebuah tulisan. Rasanya seperti melihat satu hal yang benar-benar indah, indah banget. Nggak puitis seperti biasanya, yang membunga-bungakan hati saya, tapi lebih kepada satu hal yang bahkan cenderung sangat realis. Satu hal yang dulu amat sangat saya hindari dan saya sempat saya pikirkan sebagai satu hal yang nggak pantes lah buat saya tengok, bahkan sejenak.

Rasanya seneng aja liat sebuah penilaian meskipun subjektif tentang seseorang tanpa harus gembar-gembor sana-sini, dan yang jelas penilaian tersebut emang sangat sebanding dengan kualitas yang ada. Dia cerdas, sangat cerdas. Saya bangga banget sekarang bisa kenal. Bangga banget.

Bahagia banget liat barisan gambar-gambar cemerenceng' di mana-mana. Gambar-gambar itu seolah meledek ketidak-mampuan saya menyentuhnya secara langsung, menemuinya dekat-dekat seperti penangkapnya.

Mereka memanggil saya dan saya hanya duduk. Mengagumi, bahkan sudut-sudutnya. Satu hal tanpa gerakan, suara, terlebih efek. Semuanya dalam satu tampilan dan selayaknya inti dari kesemuanya, mereka bercerita, di dalamnya sebagian hidup, bercerita mengenai sejarahnya, sebagian mengenai masa depannya. Kesemuanya bercerita dan mengalahkan keseriusan saya bicara dalam semua hal.. mereka jauh-jauh lebih dalam dan bermakna...

Indah dan luar biasa, kira-kira begitu gambarannya. Saya benar-benar terkagum-kagum. Tanpa harus menyentuhnya saya bisa terbentuk seperti itu, dan itu yang menjadikan saya nyaman dan aman. Sekalipun sedikit menyiksa, denyut-denyut bicara yang lain, tapi saya mencoba ikhlas dan profesional terhadap dramatisasi dan kerancuan ini..

Oktober 2011

2011-10-11T17:46:00.001+07:00

Selamat hari lahir wanita kesayanganku, Mbok Pecel.

Selamat ulang tahun, Bu. Maafin kakak yang nggak bisa peluk, cium, dan nyanyi ‘selamat ulang tahun’ yang Ibu selalu lakuin kalo kakak, vita, atau ayah ulang tahun. Kakak nggak bisa pulang..

Selamat ulang tahun, Bu. Semoga ALLAH SWT selalu melindungi Ibu dari segala mara bahaya dan penyakit. Semoga Ibu, Ayah, dan Metlek selalu sehat di rumah. Semoga selalu diberkahi kesehatan, ilmu, dan rezeki yang banyak, semoga salon rame terus biar kakak juga kecipratan ya rezekinya, amin :D

Selamat ulang tahun, Bu. Terima kasih buat semua yang Ibu udah kasih ke kakak. Terima kasih udah jadi Ibu yang super sabar dan begitu sayang sama aku. Terima kasih udah pilihin semua yang terbaik buat kakak, dari ujung rambut sampe ujung kaki. Terima kasih selalu cerewetin aku, selalu inget makanan kesukaanku, dan selalu kepo’ sama hidupku di Solo tiap harinya. Terima kasih udah jadi singa betina terganas yang mendidik aku dengan baik. Ibu sosok yang sempurna.

Selamat ulang tahun, Bu. Maafin kakak yang belum jadi anak yang bener-bener bisa di-andelin ya. Tapi kakak usaha buat Ibu dan Ayah, doain anak monyetmu ini bisa berhasil dan suatu hari nanti nggak nyusahin Ibu dan Ayah lagi. Maafin kakak yg belom bisa kasih apa-apa ke Ibu. Maafin kakak yang belum bisa dewasa, kakak lagi usaha banget biar jadi kakak yang baik juga buat Vita. Maafin kakak yang jarang telfon ya Bu, hemat beb..........

Selamat ulang tahun, Bu. Kakak lagi nggak ada kerjaan nulis, ngga punya duit buat beliin Ibu panci presto yang bisa bolak-balik kaya di tv, jadi cuma sekedar bunga. Semoga Ibu suka ya, selamat bersenang-senang hari ini.Sehat-sehat di sana ya, jangan makan sambel kebanyakan ya, tiap hari harus makan nasi ya Mbok jangan sok diet, jangan sering-sering badmood ya kasian Metlek dan Ayah...

Kakak sayaaaaaaaaaaaaang Ibu, I love you, Mbok Pecel so much :*

Thank more God..

2011-10-11T17:44:00.000+07:00

Saya bukan tipikal orang yang benar-benar bisa terus-terusan hidup prihatin, sekalipun saya dalam proses mencobanya. Sebagai anak kos, yang bahkan makan pun harus usaha sendiri dan menyediakan semua kehidupan sendiri, rasanya nggak gampang gitu aja memutuskan semua kebutuhan yg sebelumnya dianggap penting. Intinya, sebenernya saya belom bisa seutuhnya hidup miskin,tiap hari makan nasi kucing dan tempe goreng terus menerus. Harusnya saya sudah biasa. Sekalipun saya nggak pernah dibiasakan untuk hidup seperti itu. Oke, itu masalah saya.

Bulan Oktober kali ini, sebelumnya buat saya pailit banget. Berawal, dari ulangtahun orang kesayangan saya nomor satu di dunia. Saya nggak ngerti maunya dia apa, jatah saya jadi anak kos juga pas-pasan buat hidup sama ngegaul di Solo. Alhasil saya mengalami masa randomitas tingkat dewa. Ibu saya, kalo ditanya, maunya apa? Jawabannya ngelenye’, “Ibu maunya anak-anaknya bisa bahagia”. Lah, masa saya mau ngasih foto ketawa. Itu lebih garing kan.. Satu-satunya iklan yang bener-bener ditengok pas doi nonton tv bareng saya, terakhir pas saya liburan di rumah adalah, panci yang bisa dibolak-balik yg diiklanin hepi salma. Diar! Rasanya mustahil, tanpa penghasilan saya bisa ngadoin dia begitu. Makanya saya inisiatif, cari bunga. Ternyata bunga yang kalo diinjek langsung moncor itu jauh lebih mahal dari makanan saya selama seminggu. Walhasil saya nggak jadi niat kasih kado apa-apa, berikut alesan pas hari- H, Ibu kemungkinan masih di Lampung. Karena niatnya saya nggak jadi ngado, duitnya buat hairspa dan beli hair tonic. Eh, tiba-tiba nemu toko bunga online, namanya Toko Bunga Jakarta. Keadaan dukung banget buat beliin doi bunga. Nekat, beli mawar bertangkai-tangkai plus baby flowernya, berikut saya sertakan surat, nggak tau juga sih bentuknya, pokoknya saya pesen sembari wanti-wanti hati saya buat semangat hidup miskin sampai habis bulan.

Akhirnya duit saya habis. Besoknya, saya tulis surat untuk Tuhan. Tempel di Noteboard betapa saya berharap mendapat kekuatan lebih untuk menghadapi Oktober yang sebelumnya kelam buat saya. Dan nulis catetan kecil di bawahnya; “Tuhan, aku tau Engkau baca ini *emotikon menangis deras*”... Kring, hape saya bunyi..

“Kakak di mana sayang?”

“Di Kosan, lagi belajar” (nyenengin hati dan kondisi memang sedang belajar...)

“Ibu kirim uang bla bla bla buat beli minyak wangi, beli makanan yang kakak pengen.. ya kak ya..”

“Aku kirim bunga, bukan buat minta uang loh Bu..”

“Yah bukan itu maksud Ibu, uangnya bla bla bla..”

Deg, setelah pembicaraan itu. Saya bener-bener merefleksikan diri saya ke cermin laptop depan saya. Sempet menjadi melankolis, dan menangis. God, was it Yours? Gimana rasanya ngerasain keajaiban? Semenit yang lalu baru saya tulis, rasanya saya langsung dapet kekuatan itu.. Rasanya malu nggak terkira, saya langsung mikir, pantes nggak ya buat saya yang hobi ngeluh begini. Dan sejujurnya ya emang saya pernah mikir, siapa tau kalo Ibu saya kasih hadiah, dia bisa seneng, dan siapa tau ngasih saya duit. Saya sempet mikir satu hal yang nggak ikhlas begitu, sekalipun cuma sepintas.. dan Tuhan ngabulin pikiran sepintas itu. Padahal nggak baik banget pikiran sepintas begitu...

Saya mikir gimana kalo misalnya saya bener-bener pure mikirin buat dia bahagia doang. Gusti, saya malu. Saya malu sama diri saya yang sempet berpikir seperti itu, saya malu menerima berkah-Mu. Saya nggak tau harus gimana, saya ingin lebih bersyukur, saya mau merubah diri saya.. Saya akan menikmati Oktober ini lebih baik, amin..

Menjadi Masa Depan..

2011-10-05T07:41:00.001+07:00

Kalau kita sudah benar-benar beranjak dewasa

Kita tidak akan lagi peduli mengenai lontaran buih kata-kata

Kita tidak akan lagi saling menengok untuk sebuah tangis

Kita tidak lagi akan saling memeluk untuk mengangkat kepalamu

Kita tidak akan lagi saling bicara

Kita diam, jauh, dan palsu...

Jadi, bagaimana harusnya?

Kedewasaan mencerai berai kita, kedewasaan menarik aku, kedewasaan memisahkan mereka. Kedewasaan mengusir canda tiap harinya. Dan kita terbenam dalam skeptisme subjektif mengenai kehidupan yang kita jalani. Kita tanpa menengok, jauh-jauh hilang ingatan..

Kita berjalan, menyusur jalan yang menjauh dari semuanya. Kita terbenam dalam belaian imaji masing-masing dan mengejarnya tanpa kamu menengok aku. Tanpa kita semua saling menengok, membicarakan apa inginku dan yang kamu mau!

Kita berpikir, sampai pagi kemudian hari menjemput dan mempertemukan kita kembali.. Ketika aku tak lagi mampu mengajak mereka bicara, dan kita semua diam. Sudah saatnya memang menjadi bentuk yang mencekam, kelam.. dan tak satupun di antara kita muncul ke permukaan..

Biar kita tertidur, biar aku tertidur.. Hingga suatu hari kita akan saling membangunkan kembali... Bersama pikiran nan kita sepakati....

"Menjaga hati sahabatku, ku curi waktu untuk bertemu
Rasakan perih sahabatku, membuang waktu untuk cemburu
Terbersit barang sedetik kita jauh
Hilanglah kita jatuh
Terbersit barang sedetik kita jatuh
Kau tersungkur, tersungkur, dan jauh
Lalu ku tersungkur, tersungkur, dan jauh, dan jatuh

Habiskan hati sahabatku, mencari ragu untuk dibunuh
Menangkap nyali sahabatku, mengisi jantung seakan candu
Petik sakit, percayai, sangka baik, takkan sulit
Beri, trima, senyum, hina, sakit, rasa, tawa sahabat....."

Frau- Salahku, Sahabatku

Keroncong Rencong!

2011-10-03T18:50:00.002+07:00

Solo bagi saya adalah satu kebudayaan. Sebuah kota dengan nuansa penuh Jawani dan santun.. Solo adalah nafas bagi seni dan orang-orang yang memeluknya, buat saya hal ini akan berlanjut selamanya..

Tentang musik, saya adalah penggemar banyak jenis musik. Saya salah satu penggemar keroncong, saya begitu jatuh cinta sama lagu Bengawan Solo, dan buat saya musik-musik keroncong lainnya adalah warna yang senada dan sama indahnya seperti jazz, mengandung makna-makna dalam siratannya yang bersemangat seperti musik rock, dan menjadi trend bagi setiap kalangan, merujuk musik pop. Keroncong adalah budaya yang indah..

Solo Keroncong Festival, setelah saya turun dari kegiatan penuh saya di hari Jumat sampai jam setengah delapan kira-kira, Slamet Riyadi jadi begitu padat seperti Tanah Abang, di belokan Ngarsopuro sudah tertutup sepeda-sepeda bermesin yang berbaris mengantar pemiliknya masuk ke dalam taman dan panggung. Semuanya bersatu padu manggilin saya, sayangnya saya masih galau.. Kaki saya sensitifnya lagi kumat dan janji besok pagi adalah satu hal yang buruk, karena saya nggak punya persiapan untuk Sabtu pagi. Tapi alhasil jiwa-jiwa haus musik saya membelokkan saya di Keprabon city dan mengantar saya pada keheningan nan riuh di Ngarsopuro.

Apa sih Keroncong? Musiknya orang tua, belom lagi bahasa Jawa, terusnya pasti mendayu-dayu kelabu aja. Dispersepsi yang menyenangkan, saya begitu lancar buat nyebutinnya..... Dan nyatanya salah besar saya, selain ada Hudson IMB yang menjadi bintangnya yang satu-satunya saya tau, seniman orkes keroncongnya sendiri ternyata anak muda semua (bagian yang saya liat loh ya.....) plus gantengnya. Saking memesonakan saya, saya sempat mengatur puisi-puisi mengenai gesekan biola laki-laki yang menderu di atas panggung sana. Musiknya juga menarik, aransemen-ed. Alternatif, ya iya juga lah ya....

Begitu ramainya Ngarsopuro, dibuatlah sebuah visualisasi lain untuk memenuhi penglihatan penonton, melalui layar dari tembusan proyektor, terbagilah mata-mata pengunjung. Yang saya liat, begitu membantu kok, karena bentuk panggung di sana daya pandangnya memang sempit karena memanjang. Di sisi-sisi Ngarsopuro dalam acara Solo Keroncong Fetival 29-30 September 2011 tersebut banyak yang saya perhatikan. Entah karena hobi pribadi adalah nyacat kali ya, hiburan lain buat saya di tempat yang dikategorikan crowded ya emang orang-orangnya, buat saya menyenangkan melihat berbagai macam interaksi dan menebak karakter tiap orang yang menatap saya, atau bahkan yang ga ngeliat saya sedikitpun karena berjarak 5 meter dari saya. Prediksi saya salah..... Keroncong sudah menduniawi, setiap kalangan yang saya perhatikan ada di sana. Tua, muda, beruang, ataupun muka-muka kere seperti saya waktu itu. Semua berkumpul seperti terpanggil untuk mendengar laju keroncong yang membahana.. Yang menyita perhatian saya, banyak ya yang berpasang-pasangan, bukan-bukan.. bukan nyindir saya single dan kece sendiri ya, tapi pasangannya ini mayoritasnya adalah orang-orang tua yang masih keliatan kaya pacaran pas kuliah, mana dandanannya necis dan santai banget lah ya. Berasa liat Eva Arnaz lagi pacaran sama Alm. Kasino di film Warkop DKI dulu. Ya, buat orang zaman dulu Keroncong kan pengganti boy/girl band zaman sekarang, eksisnya nggak mau kalah mungkin ya, buat mereka ini ajang bernostalgia, syukur-syukur istri/suaminya sama kaya yang waktu zaman dulu diajak nonton Keroncongan..... Guys, they really envy me. Mereka selon aja duduk geletakan di tengah jalan nonton bayangan proyektor menyatu sama yang lain. Pasangan-pasangan tua itu......... ngalahin mahasiswa zaman baru pacaran karena cinta lokasi, atau cinta-cinta manapun..

Oke kembali ke laptop. Saya nggak sempet nonton keseluruhan acara, kaki saya menarik-narik untuk pulang, perut saya mbribik buat beli takoyaki, kebab, atau wedang ronde... padahal saya bener-bener lagi hemat beb. Oke. Saya pulang di pertengahan acara. Setengah acara sebelumnya, saya hanya memperhatikan orang-orang, memperhatikan slide show dari proyektor, mendengar samar-samar keroncongan di panggung utama. Yap, sound systemnya sangat berkualitas rendah, itu yang disayang-sayangkan. Keseluruhannya menarik, nilai dari bintang lima, saya kasih tiga sebagai mahasiswa kere butuh hiburan yang ngefans sama begitu banyak bentuk kebudayaan dan pada saat menonton dilanda rindu akan kasur dan makanan nikmat.. Keroncong malam itu, mengenai Alm. Gesang, mengenai rindu, mengenai syahdu, pasangan tua, lelaki biola, mengenai cintaku pada Solo.

Oktober y u no dateng cepet-cepet.................

2011-09-29T21:03:00.002+07:00

Sudah mau Oktober, asyik.. sebentar lagi makan Indomie. Indomie goreng dua bungkus pake kornet saos sambel telor rebus cabe dan koyor rasanya udah nggak sabar nunggu kalian.

Oktober, ulang tahun Ibu. Dan menjalani hidup yang kiranya akan semakin membosankan...Semoga dapet banyak film yang lebih inspiratif.. Yeah, my life depends on the movies..

Semoga bisa ngurangin juga makan pedes-pedes di Oktober nanti, amin...

Amélie

2011-09-29T20:44:00.003+07:00

Film Prancis keluaran lama yang lagi-lagi baru saya lihat, saya sih cenderung nggak peduli film lama atau baru buat ngeliat film, buat saya insting aja yang dinomer satuin pas ngeliat judul film yang mau diliat.

Film ini menyejukkan hati saya di siang bolong pertengahan hari-hari kuliah yang mulai melelahkan. Film ini kalo boleh saya genre-kan secara subjektif primitif, merupakan kategori film drama-komedi-fantasi *lol. Dan secara subjektif pula saya kasih bintang 4 dari 5 bintang buat film ini. Entah karena saya begitu terinspiratif sama Amélie atau karena saya benar-benar jatuh hati sama seluruh bagian film ini.

Film ini nggak melulu tentang tokoh utamanya kok, dari awal memang bisa diprediksi akan menjadi monoton mengenai Amélie, yang sejelas-selasnya kita bahkan ngga tau siapa itu Amélie, tapi di ceritanya itu sendiri pada akhirnya juga menceritakan banyak orang. Buat saya bentuk penyampaian cerita film ini cukup unik, bahkan cenderung beda, ya banyak sih film-film dengan narator, khususnya film anak-anak atau kartun, tapi yg ini bukan animasi, nah itu salah satu unsur imajinatifnya. Mengenai fantasi selanjutnya, efek-efek yang ditampilin di filmnya bagus banget, emang terkesan sok ajaib sih, tapi karena meaningful jadinya dimaafin dan justru nambah sensenya.
Sejujurnya saya super jatuh hati sama Amélie-nya, kalo menurut saya sih ya emang sebenernya film makernya itu mau menceritakan sosok almarhumah Lady Di dalam bentuk absurditas Amélie. Coba samakan karakternya, yang saya tangkap dari sosok Amélie yang begitu menyenangkan, adalah seorang anak perempuan di bawah tekanan dan berusaha menjadikan lingkungan yang penuh tekanan tersebut menjadi hal-hal yang nyaman dan menyenangkan buat dirinya. Termasuk menjadi berguna dan memenuhi impian bagi orang-orang sekitarnya. Amélie selalu punya cadangan imajinasi, dia berpikir nggak seperti yang lainnya, dan hatinya superily mulia.

Hidup saya kayak kejawab waktu nonton film ini, bukan niat nyama-nyamain yang bagian hati mulia si Amélie, aminin aja yg bagian itu... yang saya tangkep, ternyata imajinasi, pertanyaan konyol yang sempet ada di pikiran saya, bisa juga ada di pikiran orang lain, plusnya adalah dalam sosok yang saya lihat di film. Rasanya kadang aneh pas saya mengucek mata dan bilang sama diri saya sendiri.. “nduk, sadar nduk..”.. tapi ya woles lah, that’s my own imagination, urusan banget kali ya sampe orang ngatur imajinasi saya. Itu wajar kok, semua orang punya imajinasi dan bayangan kan, tingkatannya aja yang beda. Asal jangan kesandung aja trus ngga bisa bangun dari imajinasi sendiri. Realistis itu tetep identitas manusia seutuhnya, Bos..
Weldut, Amélie intinya, selain nyampein komedi satir, film ini juga ngejelasin betapa yg namanya imajinasi itu emang satu faktor penting dalam melakukan tindakan yang realistis, atau tindakan tersebut yang kemudian membentuk daya imajinasi kita agar semakin meluas dan berkembang. Manusia memilihnya.

Dalam film, Amélie cenderung menjadi perempuan yang nggak beruntung sampe jadi beruntung dijelasin di plot yang menjelaskan alur lurus sejak awal sampai akhir, sekalipun masih ada juga adegan-adegan flashback yang ditampilkan dengan sempurna melalui video-video bersetting tua. Outdoornya Paris sendiri sebagai setting utama dalam film nggak begitu ditonjolkan, kalopun ada nggak banyak orang-orang di sana, mungkin karena maksud filmnya jadul gimana gitu kan dan untuk memudahkan penggambilan gambar, tapi buat saya nggak ngefek sih, soalnya yang namanya kota-kota di Eropa kan emang cenderung bentuknya klasik dan tua-tua begitu sih. Ya gampang-gampang aja kan sebenernya. Banyak simbol-simbol juga yang ngejelasin maksud filmnya nggak secara langsung, kayak simbol bergetarnya barang-barang di cafe dengan masuknya Georgetta (kalo ga salah, jeneng e wong Prancis njelimet euy) ke toilet, nah imajinasinya penonton yang harus sering dipake buat jawab maksud tiap-tiap adegannya.
Dan mengenai hal-hal yang annoying, adalah entah ini sugesti apa nggak ya, sebel aja kalo ngeliat bagian film pas ada tokoh utama di public space trus orang-orang di sekitarnya ngeliatin, kesannya lagi syuting banget apa gimana ya. Trus, ya.......... fashionnya. Rambut dan rok di bawah lutut trus dipakein sepatu semi boot gitu, ngeliatnya, oh gimana begitu ya. Iya, namanya jaman dulu, makin nggak suka deh ya sama settingan baju jaman dulu, wanita secantik Audrey Taotou harus berpakaian begitu, untungnya cantiknya total kaya saya. Sirik, modaro.... :3

Btw, filmnya bagus..... Amélie inspiratif banget, gambar filmnya hi-quality banget ya, shootnya juga unyu sekali, demen banget scenes ngejar tas jatuh terus puter arah, serasa jadi angin.... Daaan of course sure scenes terakhir pas ketemu si ayang...... They seriously envy me.... Amélie you changed mine.......*ngegaruk-garuk kloso*

huFFtHhhh hUhuHuu

2011-09-20T07:53:00.001+07:00

Dearest alter ego,

Saya kembali merasakan elegi sebelumnya, suatu hari saya akan sadar mengapa semuanya terjadi sama saya. Saya nggak habis pikir, di zaman sekarang justru keprimitifan begitu meluas, emosional tiap orang semakin menggebu-gebu ketika mereka sadar mereka punya pilihan atau alternatif dalam bersikap. Tapi selama ini yang saya hadapin, mereka nggak pernah punya benar-benar alasan untuk menampik saya, karena saya begitu beralasan dalam menghadapi semuanya.

Ketika semuanya sibuk berkoar mengenai demokratisasi pikiran, menempuh totalitas liberal dalam kehidupan, masih aja hal-hal yang.. apa ya.. konyol lah. Dear, opini adalah bahasa tubuhmu, bahasa yang ngga sempat kita lakukan dengan tindakan, bahasa yang mewakili ego dalam diri kita. Kita semua berhak beropini apalagi memiliki alasan. Karena toh pada akhirnya kita juga akan bicara, sekalipun kacau, dan merusak. Ya, asal ngerti batas lah..

Saya pernah mengatakan di antara kita memiliki kepentingannya masing-masing, dan buat saya memang ada batasan untuk melakukan itu semua. Ada pandangan-pandangan lain dan sportifitas itu dibutuhkan.

Kalau saya salah saya selalu mengaku dan minta maaf. Tapi saya enggan menarik apa yang sudah saya lemparkan, karena buat saya bentuk ambiguitas dari semua lontaran di setiap akun dunia maya milik saya adalah ciri khas bagi diri saya sendiri untuk bicara, demikian saya menjaga diri saya, hasrat otak saya. Yaudah lah lo anggep banget sih, emangnya saya sih siapa, bukan siapa-siapa. Setiap orang yang kepengaruh sama saya, nggak sengaja saya lakukan. That’s real me. Sejak saya SMA, saya juga berusah menjadi apatis dan sok melapangkan dada ngeliat hal-hal yang anarkis bahan cenderung frontal, dari foto ataupun bahasa orang-orang yang tai kucing banget, yaudah lah buat saya itu toh hidup-hidupnya dia, kalo dia benar-benar nggak suka sama saya dan keluarga saya, menyebutkan nama jelas, baru saya ajakin main smack-downnya. Tuh, bahasa saya ambigu dan lebai. Masih aja dibaca...

Semuanya berhak menghapus atau bahkan membenci saya, kalo pun contohnya saya nggak suka sama orang, ketika saya bicara di mana-mana, saya nggak akan menyebutkan namanya, saya menjaga perasaan, biarin deh ngerasa sono ngerasa, itu karakter saya. Mereka membaca, kege-eran sendiri, dan protes teriak-teriak di muka saya. Padahal mereka bahkan nggak mengerti apa yang saya bicarakan. Sudah kejadian berkali-kali.. Semua akun dunia maya dan pembicaraan saya memang kontroversial, it’s okay, terima kasih.

Saya hanya kecewa, kecewa sekali kepada pihak-pihak yang begitu menyakitkan hati saya ketika mereka menampik. Mungkin egoisme dalam diri saya. Mungkin itu adalah kritik, farenya saya emang harus terima. Hal-hal tersebut yang mendewasakan saya untuk menulis.

Saya bicara begitu banyak dengan cermin pagi ini, saya begitu kekanak-kanakan, saya hanya nggak mau dianggap salah.

Saya bertindak setelah berpikir. Ini bukan sebuah alasan yang dibuat-buat loh, hanya emosional, kali saya mengakuinya.

Ya, suatu hari saya berharap saya menemukan alasan yang selanjutnya, lebih jelas. Dikritik sama orang kesukaan itu emang ngga baik buat hati. Kepikiran terus, taik. Beda rasanya ketika diprotes orang sampai ngelabrak saya di kelas karena ngga suka sama tulisan saya atau dipanggil kepala jurusan karena ke....... seseorang membaca tweet saya. Sekian, terima kasih lagi.

September 3rd weak

2011-09-18T14:25:00.001+07:00

Minggu ketiga September berjalan begitu lambat, sekalipun saya sudah melalui banyak hal.. tapi tetep kerasa banget betapa leletnya Minggu tersebut. Kira-kira hampir dua minggu saya menyentuh Solo kembali, kali ini bersama Big Pedro dan begitu banyak tugas.

Jadwal kuliah saya yang super ngepet mewarnai kehidupan saya sehari-hari. Kegiatan Kine-klub tempat lain untuk bernaung di Solo, diburu dalam waktu seminggu. Dua kegiatan inti, open-recruitment dan workshop untuk penulisan review. Seminggu penuh saya...... Oke nggak usah dibahas, kita ambil pandangan positif, dengan adanya kegiatan padat-sepadat-padatnya itu bisa mendekatkan tali silaturahmi yang udah samar-samar di keluarga Kine, ya sekalipun emang nggak sempet ngumpul semua, masih bahagia banget saya bisa lah paling nggak ketemu Girbaldi Cornellis Manoppo, alias Mas Megai -__- , lawakannya mewarnai otak saya yang kaku bin jiwa raga saya yang lemah lesu. Alhamdulillah yah, setelah melewati masa tiga hari inti, Kine Klub 2011 sudah direkruit, melalui serangkaian seleksi ketat oleh para menteri, dari jam 7 sore berkumpul sampai jam 6 pagi dilewati para screener miliih generasi Kine selanjutnya. Semoga aja ya adek-adek selanjutnya ngga gathil dan bisa jadi adek-adek kesayangan yang kompak. Next, acara workshop membukakan halaman baru bagi saya kenal Kine, yaitu kenal Mas Wayan Diananto yang super rumpi dan kocak banget pas sharing untuk jadi pembicara. He amazed me so much, saya pikir cuma penggambaran Mas Megai aja yg too much mengenai doski (oke, mas megai lagi) eh ternyata, bener-bener rumpi banget cuy. And I love his other way to share, yang jelas karena dia juga pecinta film dan punya cara tersendiri untuk menilai film. Dia respect sama film luar dan Indonesia karena pekerjaannya juga nuntut itu semua, sekalipun dia ngga suka, tapi dia tetep masih bisa bicara mengenai film tersebut dan diterima dengan baik. Sempet mikir pengen jadi kaya doi suatu hari nanti, kerjaannya enak banget. Invite sana-sini buat nonton. Oke, sekalipun untuk jadi netral kepada hal yang ngga banget dan harus bisa nulis satu hal yang baik dalam deadline adalah NERAKA, pengalaman saya, terima-kasih.

Dan dari workshop, saya juga disempatkan buat nonton The Blind Side. Film yang sudah saya pengenin banget buat nonton dari zaman kapan, tapi nggak pernah sempet. Guys, it’s recommended for you. It’s really a good drama movie. J

Kemudian, tugas oh tugas. Saudara-saudara, laptop saya yang sudah tua ini merajuk-rajuk ingin dibawa ke dokter komputer, installernya error semua. Bajingannya, saya membutuhkan file pdf. untuk mencari jurnal-jurnal jamban yang bikin saya terharu biru. Mata kuliah saya semakin menjurus, tugas-tugas semakin professional, baiknya dosen-dosennya ngga seabsurd masa-masa dua semester kemaren, hari ini masuk besoknya nggak. Fine, I am tryin on.

Demikian lah kehidupan saya seminggu penuh, uang-uang habis untuk beli buku dan melakukan banyak hal, badan saya yang super ringkih jatuh-jatuhan sakit, nonton film juga cuma sempet tiga kali dalam seminggu, karena ngga sempet punya ‘pleassure time me’ lebih banyak. Dan mengalami kerontokan super akut.....